今日、ある「もしかして」が私の中に湧きました。
「あれ？もしかして…生理中だけど、生理痛ってもういらないんじゃない？」と。
事の発端は、今回から布ナプキンを使用し始めたことで、布ナプキンについた経血を洗っていた時のこと。
意外にも、ほぼ水だけで「サラ〜っと」、経血が落ちてしまったのです。そしてとても、血液量が少ない。あれ？これって布ナプキンを「使い続けていたら」起きる現象じゃなかったっけ？？
改めて気付いた、ストレスフルだった以前の私と今の違い。
それで、思い出したことがあります。
以前、バリバリにがんばりまくって働いていた時の私はといえば、血液量も多く、期間も長く、そして女性の方ならわかると思うのですがレバー状の血液の塊のようなものが紙ナプキンについていて、それが当たり前でした。もちろん、生理痛もとっても重い。
でも今回ハタと気づきました。仕事を辞めて、少しずつがんばることを手放してきてから随分、経血の量も減ったし、レバー状のヤツを見てないな…と。恐らく、仕事を辞めて自分に素直に正直に生きることで「◯◯せねばならない」の思考を元に動くことが減って、ストレスが大きく減っていることによるのではないかと思います。
恐らく紙ナプキンを使い続けていたら、そこまでまともに自分の経血を見ることもないので（すぐポイッとゴミ箱に捨ててしまうので）この変化にも気づかなかったかもしれません。ですが今回、実際に洗い流す作業をしてみて、その変化に気づきました。
布ナプキンを使ってみて気づいたこと。月経時＝超重い生理痛は、ただの私の思い込み？
そこで再び、「あれ？」となったのです。
これだけ月経に変化があったのなら、子宮への負担はかなり減っているはず。
なのに生理痛は、相変わらずつらく、重い（と感じている）。
これってもしかして、私の、ただの思いこみなんじゃないか？と。
これまで「生理が来る＝超重い生理痛がセット」っていう図式が十数年頭に染み込んでいて、その思い込みだけで、必要以上の痛みを自分で作っているんじゃないのか？？と。その痛み、いる？私に今も、必要？
ううん、いらないや！
“生理の時はひどい生理痛っていう図式”、私の人生の設定に、もういらない！！
と、決めたんですね。
そうしたら、それまでズーンと重かったお腹から腰の痛みが、スーッと和らぎました。その後、今日は痛みなく過ごせています。
もし自分の人生が、全部自分の設定通りに動いているとしたら？
これ、嘘みたいな話ですが＾＾；
でも「ただのオンナ」の原点もまさにここなんです。
そもそも、自分の人生の当たり前過ぎる前提さえ、実は全部思い込み（自分の無意識の設定）で作られてるんじゃないか？っていう一瞬の「もしかしたら」。
その設定は、世の中の常識や、育った環境が、初期設定になっているのかもしれませんね。
この「もしかしたら」は、いつも何かをがんばりすぎて、くたびれ果てた私の中に生まれたものでした。
私、過去記事でご紹介した通り、自分のことをきょうだい児とか、アダルトチルドレンとか、欠陥まみれとか思っていたから、だからがんばらないと幸せになれない、と思って仕事とか、ココロの勉強とか、がんばって積み重ねてきたわけです。
がんばれば幸せになれると思ってて、でもちっとも幸せ感や自己肯定感が増さなくて。
結局、努力にクタクタに疲れ果てて、ある時あきらめて浮かんだ「もしかしたら、がんばらなければがんばらないほど、ただのオンナのままで（ままの方が）幸せになれるのかもしれない」。
そこから、「もしかしたら」と一瞬感じることに、ちょっとずつのチャレンジをしていいくようになりました。
「もしかしたら、自分に嘘ついてまわりに合わせてがんばって働くよりも、自分を大事にしてたほうがお金も入ってくるのかもしれない」
「もしかしたら、がんばって学び続けることをやめたほうが、幸せを感じられるのかもしれない」
「もしかしたら、がんばって社会適合者を目指すよりも、デコボコの欠陥まみれのままの方が、私が輝けるのかもしれない」
「もしかしたら、自分の感じた正解だけに従っていれば、全部上手くいっちゃうのかもしれない」
…そんな「もしかしたら」へのちょっとずつのチャレンジです。
大事なのは正しいかどうかじゃなく、自分から湧き出た想いにフタをしないこと。そしてやってみること！
そして私の中で大事にしているのは、それが正しいかどうかよりも、その想いにフタをしないで、実際どうなのかやってみたらいい、っていうことです。
ダメならそれでいいんです。
間違ってたら、ちょっと（というか結構）恥ずかしいけど、でもたぶんそれを気にしているのは私だけだし＾＾；
ただ、やってみないで「そんなわけない」って最初から否定したくないなっていう感じなんです。
今回のことも、また明日、「やっぱりイタイ〜！！」ってなったら、一瞬「なんだあ、ただの思いこみだったのか」って恥ずかしいですけど、そうしたらその場合はそうだったんだって、それだけですむことですもんね＾＾
まだまだいっぱい、妄想みたいな「もしかしたら」が私にはあるんですね。それの一つ一つを、ちゃんと素直に受け止めてみたいんです。ワクワクしてみたいんですね。
旦那さんのお仕事も、「もしかしたら」大ブレイクするんじゃないか、とか＾＾
人生長いので、すぐに結果が出ないことにこそ、良い「もしかしたら」を持ち続けていたいです。そしてその心持ちが、実際の現実も動かしていく気がします。
生理痛の話から人生の話にまで話が及んでしまいましたが（笑）、そんなますます変人ぶりを貫こうとしているわたしでした。
今日もお読みいただき感謝を込めて！＾＾
