「すみません、ただのオンナに戻ります」。

オンナはみんな、「ただ、オンナであるだけでいい」。“がんばる良い子な生き方”を止めて、自分を大切に生きていく軌跡☆

さようなら。もうこれまでの”あなた”は要らない。

突然ですがあとほんの数日で

ブログを始めてまる一年が経ちます。

 

ブログを始めてからのこの一年間のわたしは、

パートナーシップが180度変わって、

いわゆる好きなことが仕事になって、

どんなすごい人の後ろ盾も人脈も全くないゼロの状態から月収は60万までになって、

時間に縛られずに好きなときに好きなことをして

好きなものを買いたいと思うように買えるようになった。(ある程度は。)

 

結婚ができて、

旦那さんはなんの宣伝も売り込みもせずに商業出版を実現し、

数百万円の仕事を引き受けるまでになって、

それでもあくせく忙しくすることもなく

起きたいときに起きて、天気が良い時はでかけて、

天気が悪いときはおうちでのんびりし

満員電車や人間関係のストレスとは無縁の生活。

わたしたちの間に流れる時間はどんどんとゆるやかに、自由に、あたたかくなってる。

 

その過程は、このブログで全て書いてきたとおりです。

 

 

「ただのオンナに戻って自分を生きたら、

思い通りどころか思いもよらない人生に」。

 

そのことは、この一年間でもう、

証明できたような気がします。

 

そのために大事なことはこの一年間でもう、

説明し尽くせたような気がします。

 

なのでここいらで一度、仕切り直しをしようと思うのです。

 

 

 

このブログが誰かに読まれ続ける価値、

そしてわたしのところにお金を払って逢いに来てくださる人がいる価値はわたしのこの、

ただのオンナであるわたしのこの人生そのものに起きた結果(奇跡)と、

既存のココロや真理に関する解説にはきっとあり得ないくらいの

乱暴だけれどそれゆえにどこまでもわかりやすい

解説力や表現力にあるのだと思います。

 

わたしは人の「わからないことが何なのかがわかる」から。

 

その人が何に躓いていてそうなるのか、

何が濁りになって邪魔しているのかがわかるから。

 

それはわたしもかつて「全然わからない人」だったから。

 

わたしの今の表現力は、解説力は、

わたしが転んで躓いてもがいて苦しんできた

悔しい想いも悲しい想いも誤解も怖さも全て引き受けて

それでもなお真摯に”自分”と向き合ってきた

圧倒的な努力の数の賜物なんです。

 

努力をして、掴んだものだから、尊い。

だからこそ、そこに価値があると思ってた。

”それがあるから”、必要とされると思っていた。

”それがあるから”、仕事になっていると思っていた。

 

それはつまり、

そのままの自分では価値が無いとみなしているということ。

 

だからこそ、

一度全て捨ててみようと思うのです。

 

 

わたしはわたしのブログが

会ったことのない誰かの人生を変えていることを知ってます。

わたしと会ったことがなくても

ブログだけはむさぼるように読んでくれている人が多数いるのを知ってます。

 

個人が自分の人生内で「自分を生きる」を実践する上で、

ものすごい財産がここに散りばめられていることも知っています。

 

その役立つノウハウがめいっぱい詰まった上で、

わたし自身の成果がまた、

実践の勇気やモチベーションを与えていることも知っています。

 

自分が発しているものが、

誰かに人生レベルまでも変えるノウハウや勇気やモチベーションを与えてる。

 

これって喜ぶべきことなのかもしれません。

そして、喜んでいた時期も確かにありました。

その自分への評価を。

 

でもすみません、わたし、きっと変わったんです。

今は全然嬉しくないのが本音です。

嬉しくないどころか「奪うなよ!!!!」っていうのが本音です。

 

今のわたしが思うことは、

なんでわたし、わたしに対価も払わない人に

わたしの尊いエネルギーと智慧と財産を無償で与えてんの。

それで喜ばれることに、何喜んでんの。

むさぼり読んでくれる割には

だけどそれ以上お金をかけて踏み込むほどにはわたしのことを信頼してない

その程度の人間に喜ばれることに、必要とされることに

何喜んでんの。

 

バカじゃないの。わたし。

 

そういう想いと同時に出たのは怖さ。

「わかりやすい情報を提供し続けてこそ、仕事につながる」と。

「それがわたしの価値なんだから」と。

「それを手放したら、この一年間が、無駄になるかもしれない」と。

 

結局はわたしがわたしの価値を読むひとに合わせて定義してるから苦しいだけのこと。

勝手に与えて(ブログ更新して)、

勝手に奪われた!!!って思うようになったのはわたしの責任であり、

つらいけれどわたしの進化でもある。

これからまた変わっていくこともあるかもしれないけれど、こういう自分に遭遇した以上、

いくら読者目線の記事を更新したってそこに読んでくれる人への愛なんて与えられてない。

現状維持をなんとかし続けたい

わたしの姑息な打算心だけ。

もう、わたしの人生の遊び方、喜びの源泉が変わったんだ。

それは進化だから、ちっさな自分の脳みそで止めたらバカ。

 

だから、いい。

 

もし、そんなアホなことをやり続けなきゃ得られない50万とか60万とかなら、

最初から要らない。

今、お金を払ってわたしに何かを懸けに来てくれた人に全て注ぐ。

 

ただ、自分の命の本筋に戻ること

たった一度の自分の人生でその自分に、その生き方に戻ったときに

【ココロも含めたあなたの世界において】どんなことが展開されるのか、

それをこの目で見て全身で体感することの価値を

お金という天秤にかけられないその価値を

感じ取れる人が一人でも来てくれるならそれでいい。

 

あなたのステージにちょうど合う

わかりやすい記事に価値を感じてくださる「あなた」を

わたしは捨てていこうと思います。

それは、あなたを否定するものではなくて

”そのわたし”にのみ無意識でも価値を見出していた「今までのわたし」を捨てていくということです。

”そのあなた”は”今までのわたし”だから。

 

きっともう、わかりやすい記事は書きません。

自分一人で実践されたい方は

どうぞ今までの記事までのもので参考になる部分があればしてください。

 

この生き方をしたところで

この肉体のある三次元での成功や結果も、保証しないし約束しません。

(別に最初からしてませんけれども。)

 

わたしに会いに来てくださる方、これからもお付き合いを続けてくださる方は

ただあなたの命の本筋に戻ることをサポートするだけしか

これからのわたしはますます興味がありません。

その生き方をした結果、人生が三次元的にもより良くなるかどうか?は

あなたがそれをそう感じられるかどうかで判断したらいいと思う。

そんな採算合わせで見積もるものよりももっと大きな価値を

根拠なくどこかで感じたならきたらば、どうぞぜひ飛び込んで来てほしい。

 

 

 

定着したわたしらしいスタイル、

わたしらしい在り方、

”これがただのオンナとしてのわたし”と思い込んできた

その全てを一度捨ててみる。

 

この一年間何度か、

そのときどきまでに築き上げてきたつもりでいた「わたし」を捨ててきた。

自分で言うのもなんだけど、それにスベったことって無い。

全部、モノにしてきた。

いつも大きく破壊に至るけど、そのぶん何倍も大きく再生できた。

 

だけど、そんな今までの経験値さえ吹き飛ぶほど

何度やったって怖いんですよ。怖くないはずがない。

 

わたしいつも、「決めるだけ」と言っているけれど、

「決める」さえ怖くてできないとき、

でも進みたい、が本音なら、

決めないでそのまま身体だけ前に進めるんです。

バンジー飛ぶって決めないで、走ってとっとと落っこちるの。

わたしは今、それをブログに書くことでやっている。

ブログがどうなるかも、何もわたしもわからんけど、

ただ思ったことを放つバンジーを、わたしはやる。

(怖いながらも。)

 

ブログを始めてほぼ丸一年、

またすっぱだかなただのオンナに戻って

わたしのもう一度の再スタート。

これからも、自分のココロの声に正直でありたい。

わたしの進化を、わたしだけは止めない。

それがどんなに、今のわたしに不都合であっても、

面倒であっても、勘弁してくれって感じでも。

そういう風にこの一年間も

進んでいくことができますように。

 

わたしによるわたしのためだけの宣言(支離滅裂)を

お読み頂き感謝を込めて。

そして継続コースの皆さん、

皆さんの生き生きした姿や日報が

わたしもまたより高みに進む勇気になりました。

本当にいつも有難うございます。大好きです。

 

明日も素敵な一日になりますように!