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「すみません、ただのオンナに戻ります」。

オンナはみんな、「ただ、オンナであるだけでいい」。“がんばる良い子な生き方”を止めて、自分を大切に生きたい女性を応援中☆

最近感じる変化。ただのオンナに戻りきって、巡り出してきたような感覚。

自分を大切にする

今日は生憎の天気ですが、夜からセッションに行ってきます^^

改めて、昨日の記事もそうですけど、

「器がおちょこ並みに小さい」

とか

「察して系ムリ!!!寄り添うのムリ!!!」

とか、

言いたい放題言ってるこんなただのオンナのところにセッションに来て下さる方がいるのは
とってもとっても有り難いことだなと思います。

 

でもきっと、皆さんわたしの在り方のどこかに、
「自分もこうなりたい」っていう何かを重ねてくださってるのかなと思います。


好きなものを好きと純粋に言うこと、
嫌いなものを嫌いと純粋に言うこと、

立派な人、人から尊敬される人、聖人君子になりたいのではなくて、

誰の目も気にせずのびのび、
ただ自分を愛して透明に生きたい気持ちがあるんじゃないかなあと。


すごーく良いですよ!
わたしは絶賛オススメしちゃいます。笑

好きなもの好きって言って、嫌いなもの嫌いって言って、
自分のこと「本当すごいわー。わたし、本当天才だわー。」
って自画自賛するの。笑


大好きにしかならないですからね。自分のこと、どんどん。


昨日なんかわたし、ものすごい感嘆してましたもん。
「あーーーわたし、本当すごいわ。。。。」って。笑

それって、外側から評価される何かの”すごい”じゃなくて。
いつも書いているけれど、相対評価ではないんです。
自分だけがわかる、自分に対する絶対評価。

外側からは、どこからどう見たって「ただのオンナ」でいいんですよ!

それが事実だし(笑)、自分で自分を認められてるから^^

 

逆に、
その外の評価を気にしないで、
100%自分のために生きてる自分、

自分のために、大切なサインやメッセージや縁を取りこぼしてない自分、

その自分で、人を大切に思う気持ち、感謝も湧くし、
大切に思われるし、感謝もされる自分、

そういう自分に

「すごいわーーー。あんたよくやってる。」

って思うんです。笑

嬉しいんです。そういう自分であることが。

そういう自分を積み重ねてきた自分を、
本当に愛おしく思うんです。


ただのオンナって、

「ただ、存在するだけでいい」

ってことで、本来、みんなそういう存在なんだよ!!っていうことです^^


ただわたしは、そこに戻ることに妥協しなかったし、
そこに不純物を混ぜないことを真剣にやってます。

それがポイントなんじゃないかなあと思う。

どこかで誰かに愛されるためにやろうとか、
どこかで誰かの評価を得るためにやろうとか、
そういう外に対して何かを求める不純物。


そのためにやってたこと、全部捨てました。
仕事も家事も、親孝行も、モラルも常識も良識も、全部。

そのかわりにただただ、
自分で自分を愛して、
自分が望むことを自分が叶えてあげることだけやっていきました。

それをやっていったときに、
外に求めて外を気にして、ちょっとパワーダウンしてた自分から、
本来の自分の愛やらチカラやらが満ち満ちて、
満ち溢れて必ずこぼれてくる。

人様のために使うのは、そのこぼれた分だけにすること。
(それは旦那や家族や友だちっていう大事な人たちであっても。)

それがかたちになったのが、たまたまセッションだっただけなんです。
これが、「今の生き方を誰かに認めてほしい、必要とされたいから、やる」みたいな発想だったらムリだったと思う。わたし自身が。

だから、そのように、本当に決めて、

そうしたら他人からの愛も評価も、お金やら生きてくために必要な何もかも、
全部あとからくっついてくるって思ったんです。

外の評価を気にして、それを得るために生きる生き方はカッコ悪いから止めようと思っただけで、
「別に自分さえ自分を大好きなら外の評価はいらない!」って拒絶したわけじゃないんです。

むしろそこからスタートしたら、そういうものは自ずからついてくるだろうって
その確信があったんです。
だから、途中経過での外の反応はあんまり気にならないんです。(今も。)

で、その自分に戻っていった結果、ついてこない愛や評価やお金やらは、
もうひとつもいらない!!と思った。

そうしたら人間失格になりかけたし
(いや、なりかけたというよりも、一度堕ちたかもそこまで。。。)、

本当に全て失いかけて底をつくかと思ったけど、

今、

すごい勢いで戻ってきてる気がします。

一度ココロの中で本気で捨てた全てのものが、
外側からも、自分の中からも。

しかも、あの頃大事に捨てがたく思ってたけれど
ホントは要らなかったものは削ぎ落ちて(結局それは人の目を気にしてただけだった)、
大事なことやものは、でっかくアップデートされて。

 

たぶん、一周したみたいです。


今まではゼロ(ただのオンナ)に戻っていく道で
無駄にくっつけてきたもの(ニセモノの感謝とか、ニセモノの愛とか、ニセモノの良い子の自分とか)を捨ててくことが中心だった。

まだまだそれもあると思うけど、でも最近感じるのは
戻りきって、自分の本来の生命力とか愛とか、
無駄に外から何かを取り入れようとして埋もれてたモノが、
本領発揮し始めた感じなんです。

ゼロに戻っていく過程だけでも本当にいろんなものを与えてもらったけれど、
なんか、自分の心持ちも外側の現象面の変化も
今までのそれとは全然レベルが違う感じです。


「おっ、わたし、今までのは序章で、いよいよ本領発揮か!?」と。笑
純粋に自分にワクワクするんです。

 

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(生まれ変わりました。オギャー!って感じです)

最近は、家事も楽しくなって、進んでやってるんです。
なんも自慢できることではありませんが。笑

「やらなければ!!」じゃなくて、楽しんでやる。全てのことを。

セッションは、その極みです。

ただ、存在して、息を吸って吐くくらいの感覚でお話してる。

わたしが満ち満ちて、溢れた分しか使ってない。

でもそれが、来てくれる方の変化や表情を見聴きしてると
役に立ててるんだなと自信を持って思える。

むしろ「そこから出た、純粋なものだから」、
役に立ててるんだと思う。


鳥が勝手に飛んで、糞を落として土の栄養になって、
虫が勝手に住んで、土が肥えて、
花が勝手に咲いて、わたしたちがそれを見て素敵な気持ちになれるように、

誰かのためにやろうとか、
誰かに必要とされるためにやってるんじゃなくて、

純粋にわたしがわたしを生きてるから、
それがそのまんま、勝手に誰かの役に立ってる。

仮にこれからセッションっていうかたちが求められなくなったとしても、
もしそういうときがきたら、
次のステージが別に用意されてるってことなんだと単純に思える。

このまま家事が強烈に楽しくなって、
旦那さんを支えて主婦に専念するということもあるかもしれないし。笑


自分を生きてさえいれば、どんなかたちであってもゼッタイ大丈夫だと思うんです。

野垂れ死ぬことはない。笑

むしろ踏み込めば踏み込むほど、
幸せにしかならない。

調和しようとか、必要とされようとか、感謝しようとか思ってないのに、
その真逆に見える、白黒はっきりした好きも嫌いも、鋭すぎる感性も、自分のためだけに生きようとする生き方も、
その自分で突き抜けてしまえばなぜか感謝に変わっていくし、
なぜか調和しかしていかないし、
なぜか必要とされていく。

これって、
感謝しよう、調和しよう、愛そう、愛されようと思ってたときには全く辿りつけなかった世界。

それで、無限にそのステージはあるんだと思う。


そういうことが、
自分に対して今、本当に心底思えるから、

誰もがそうだと心底思えるんです。


それぞれの人がそれぞれの人生で、
「ただのオンナ」でめちゃくちゃ
幸せとか、自分や周りを深く愛せるし愛される、
そういう濃い喜びを感じて生きられると思ってるんです。

自分の幸せが外側や誰か次第なら、
いつもそれを失わないように気をつけないといけないけど、
自分の幸せ自分次第なら、無限じゃないですか。

無限なら、生きてるうちにいけるとこまで、
わたしは行ってみたいし見てみたいって思う。

今は旦那さんと二人の幸せを噛みしめてますけど、
どうせなら全部手に入れてみたいと思います。笑

やりたいこともたくさんあるし^^

そういう自分を認めたときに、やっぱりセッションはもう
悩み解決のツールじゃないんですよね。

悩み解決って、マイナスをゼロまで戻す感じ。

もちろん、今、悩んでいるかどうかはもちろんどちらでも良くて、
でも、それを「無くす」ためにセッション来てもらうんじゃないなって思うんです。

そうじゃなくて、とことんプラスをわたし自身がわたしに目指しているし、
今がどんなにマイナスでも、
「そんなの関係ねえ!←笑」で
一気にプラスを目指す機会。

だってわたしがそうでしたもん。

現状はめちゃくちゃマイナスまみれの世界だったけど、
そんなの関係ねえ!で、無謀にもプラスまみれの世界を目指しましたからね。笑

 

自分がそうだったから、人様の今のマイナス分、
ホントに関係ないって思うんです。

全然行けるでしょ!!って。

むしろ今までの延長線上じゃないからこそ、
ガラっと変われるんです、たぶん。
この生き方って。

 

定期セッションを活用してくださってる方が、嬉しいことを言ってくださったんです。

「ブログを全部読んだわけではないけど、
それでも真穂さんが短期間ですごい変化してる事実がわかるから、
(自分もそうなれるんではと)少し先を見せてくれてるようで希望になる」と。


本当そうなんですよ。
わたしが誰よりもただのオンナに戻れない、
プライドまみれのこじらせ女子でしたから。笑
このブログ書き始めたときは、婚約解消寸前でしたしね!

だからこそ、今、現状良くても悪くても、今までの人生どうであっても、
そこ(プラスまみれの世界)を目指してみたいとか、見てみたいとか、
そういう希望をどんなにささやかでも持ってる(持ちたい)人、
そういう人の、お役に立てるというよりはむしろ、
高め合える引き出し合える自分でありたいなあと思います。


今も、ものすごく幸せ。
でも、自分を生きたら勝手に、「まだこんな先があったんだ!」って世界に、
その世界がどんなものかは知らないけど、
でも確実にそれがあることだけはわかります。

ずーっと無限。


わたしが満ちて満ちて、溢れたぶんが人につたわるのだから、
その背中を見て希望を感じてくれる人がいるんだから、
わたしはもっともっと、満ちて満ちて満ち溢れるよう
その無限の世界を昨日よりも今日、今日よりも明日、感じられるように
自分を生きることを貪欲に追求していきますね。

そういうのいいなあ、とか、
同じような世界を自分も自分の人生で目指してみたいなあという方は、
ぜひ逢いにきてください^^
↓ 

santasantasan.hatenablog.com

 

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それでは、今日もお読みいただき感謝を込めて!
良い一日を☆